崩溃一晚上了也不知道在崩溃什么，就是想死，想死到一点睡意也没有，说实话我不知道我为什么还活着除了我应该要完成学业找好工作照顾家里人因为他们年纪实在是大了这两年老是去医院做手术啥的需要我帮买但说实话我做不到任何除了拖累他们之外的事，之前跟咨询师说每次都不想续下一次的钱因为我不相信事情能变好就像我不相信一团垃圾能变成什么好东西，我不相信我能变得有用，咨说为什么这么想要变得有用呢这个年纪的年轻人不一定会想这么多的你好像给了自己很大的压力，我想说我有压力吗，我不是什么都没有吗，不可能成为任何人，任何东西，我底子里觉得没有用的东西不配活着，之前我说我活着至少可以气气看我不顺眼的人可惜我也已经不知道她们在哪了，感觉知道我是什么b样的人也只会觉得好笑，打废一手好牌的蠢猪，我不知道我为什么还活着我真的不知道我为什么还没有实现我不知道为什么我还有脸活着我不知道为什么每说一句话写一行字看一页书我都觉得我真的贱得惊人为什么不给别人少找点麻烦要是我消失了也不会让人挂心就好了明天还要上课我不知道一周以来我都听不进去马上要期末月了我应该要忙起来可是我什么都干不了为什么我做不好这么一丁点事过这些基本的考试作业毕业很难吗我不明白我怎么能贱成这样咨询师说你这么拒绝努力有没有可能是你不想要这样的压力我想一头撞死我想把我的脑子冲进马桶里我希望是一个很乖的机器人活着而不是我我就不会再辜负别人的这么一丁点的期望了